今天我十分難過,原因可能是出於我的自私,我的需求和期待不被滿足.
我又快失去自己和自己的生活了,因為太過愛一個人而犧牲許多自己
原本想要過的生活和步調,選擇.
我喜歡把自己的衣櫥,書桌,書櫃....整理的像自己想要的樣子.
但我卻沒有辦法拒絕他的要求和吸引,我寧願到他那裡什麼也不做,
卻不回自己的家整理好自己的衣櫥和櫃子.(醒醒吧,他有他的家,你有你的)
我快失去我自己了,我也快失去我的迷人魅力.
我寧願把我的作業和想做的事一件件往後挪移,
我寧願不顧我的論文和休息,我願意晚回家晚下班,
只為了多看他一眼,多與他多相處一些,
只為了空出一大片的空白等待他的邀約.
但他沒有將這樣的對等賜給我,他只是過他的生活.
我在生氣這個吧?
但是有病的是我.
當他釋放出需要我陪伴的訊息,我就無法抵擋.
我會放下手邊一切的工作,飛奔而去.
站在停車場,巧遇他剛好也出現,我的心多雀躍.
在學校抓住機會就想與他用餐,
我已經失去理智,開始繞著他公轉自轉.
我已經不去控管相處的品質了
這是一個警訊....
多久我不再為著自己去爬十八尖山?
多久我不再自己一個人去逛大潤發?
多久我不再享受敷臉的放鬆?
多久我不再一個人想事情,只為我自己?
多久我不再享受一個人與主親近?
多久我不再豪邁地宣告,絕對地奉獻?
女人呀,你要多愛自己一點
以為抓牢他,他就會比較珍惜你嗎?我不相信.
人性總是墮落的,越得不到的東西,總是越覺寶貝.
我想我該放線了...
讓他去飛
複雜的女人令人討厭,我想關住我的複雜.
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