恩典

如果這是我所必經之路
乞求你給我夠用的恩典
叫我所過的每一天
都是住在你裡面
都是喜樂歡騰

超過我所能承受的 我承受了

這就是恩典


活著為你, 只望能單純
求你叫我可矜誇的,不再只是勞苦愁煩
叫我喜樂渡過每一天
擴大我的度量
叫我不再活在自己狹小的天地裡

不想浪費時間在擔心 在憂愁

生命就是要浪費在美好的事物上

我要多愛我自己一點

永遠向著光亮的地方走去
被積極的事物充滿
過一個結果子的生活

重擔已經悄悄的放下


悄悄的...
好喜歡這麼輕鬆的自己

^^

自尊

自尊是真正的從容不迫，與自己和好。自尊是內在深刻的體認，
我是舉足輕重的，我以本然的面目獲得接納。

自尊是，不必用反叛或對抗眾人的方式來做自己。

健康的羞愧提醒我，我犯了嚴重錯誤；
有毒的羞愧告訴我，我是個嚴重的錯誤。

摘自<給獨一無二的你>張老師出版

我的出生

記得二十六年前，我出生在一個父親是長子又是長孫的家庭，
而我的出生，是很被期待是個男兒。因此當我出生的那一刻，
不知道有多少人唏噓失望，只因我的性別。

我是這樣出生的。

二十三歲那一年，神剝奪了我自以為是的生命，祂來接管我的人生，
我才知道，我又重新出生了一次，這一次，不再是不被期待，
而是在創立世界以前，我就被豫訂好了的。

無關乎父母，無關乎誰，只因我是祂的寶貝。

我只有祢了，不是嗎?

愛大轉彎的姊妹

我想澄清一下我想要搬家的事
我不是不愛姊妹之家的生活
只是這件事在我碩二下學期我就有很深的體悟
因為姐妹之家生活很甜美
但是我的論文作業報告常常是很需要動腦筋思考的
常常姊妹們在一旁唱詩禱告交通，我是很受吸引的
碩一時還可以應付，因為功課比較簡單
等到碩二功課變難，又開始半時實習
就真的很為難了
而論文這件事
真的需要靜下心來好好思考的
因此 我才在自己已經快撐不住的這個時候
來個大轉彎
嚇到Paul了
我生氣只是因為Paul的諮商風格太過犀利
一點都不Person-centered
我需要被同理
我需要被了解之後
才可能接受銳利的話 剖開魂與靈
骨節與骨隨
Pual先生 要學一學喔
有時候迂迴前進是較快的路

不過很謝謝你真心的戳我
好痛壓 ^^

(這樣別人會不會以我是被虐狂)

掙扎

突然有一種感覺,覺得自己好像不能再住在姊妹之家了.
我的角色既不是服事者,也不該是小羊需要餵養,
但是我的工作令我無法負荷,
我的論文還遙遙無期,
我真想搬出去.
不是我不享受召會生活
也不是我不愛主
但是也許有更適合現階段的我的召會生活
但是 是什麼呢
只是很現實的 我沒辦法像在學時那樣撥出那麼多時間
衝鋒陷陣.
如果一個盡本分的人是按時把個案記錄寫完,
把作業做出來,
主啊,我已經拖延到一種自己都快忍受不住的地步.
主啊 ,謝謝你,求你自己來引領

冬天

冬天來了 好冷
這週週五晚餐要跟秀亭姊妹交通
週五晚上八點陳泓澤弟兄要跟我們姊妹之家交通
週六下午要跟婕青姊妹交通
主日要去四方牧場相調
好久沒相調了

好期待
期待藹璇能活得好
在神的家中

睡意來了

清晨四點三十九分,我揉著惺忪的睡眼起床.
不是不累,而是蚊子吵的我無法入眠.
這幾天發生的回憶如流水般傾倒進我的心裡.
棋堂的笑話,因為講了四個所的seminar,我都會背了,
他的表情和聲音,我都還那麼鮮明.
昨天的小排也還歷歷在目.
伯鈞的吉他和不知道為什麼要搞笑的分享,
俊良的憨厚,美欣的笑容,還有美麗的Sharon,
序慈姊清朗的聲音,緊張而疲憊的我,
念鄉第一次來到我們中間聚小排.
跟念鄉說話可以紓解我的不自在和焦慮,
我覺得我還比較像第一次來的,
這個排有很多我不知道的陌生,
也有我不知道的共同回憶,
有時候他人的自在也成為我的羨慕.
你這生長在鄉下的小姑娘,
來到人才濟濟的大城市,
帶著爸爸媽媽的期望,
和想念家鄉的鄉愁,
有一種極度的矛盾與不協調,
明明就有一個很親密的人在那之中,
卻反而更不自在,
彷彿他是他們的,
與我無關.
因為總是要裝做不太熟.
這樣的日子,不知道還要過多久?
我,真的很不舒服.

昨天中午的爭吵,言詞的劇烈,和態度的漠然,
我不知道要如何跟晚上談吉他說笑的人連結在一起,
彷彿我是帶給他惡劣心情的源頭,
而其他人所帶給他的喜樂尷尬地飄蕩在我的耳邊,
拘謹的我,假裝泰然,
真是遜到不行,
我像是鬼魔的化身,張牙五爪的背後是脆弱地無法翻身.
誰能救我呢?
這樣的我,活著究竟為什麼?
追趕著我的作業,當不成諮商師,
(有諮商師如此不會生活嗎?)
哈哈
你說你是天上的父,
那麼你看見我的苦痛嗎?
我的心在滴血,是黑色的,
等他流盡我會有一顆全新的心嗎?





你能不能有點操練?
你能不能否認一下你的己?

是啊,我再繼續這樣墮落下去,
我也不知道我會變成什麼?
我本來就是黑暗的深淵
現在主的光線照不到我,
整個空氣都是陰沉,


諮商諮商
幸或不幸

有神之氣之屬神的人
怎麼會如此溝通不良?
無法滿足雙方的需要?


有人是用憤怒與攻擊來表達
有人是用可憐與傷痛來表達


可笑的是 他不慣我的可憐和傷痛
我極度不悅他的憤怒和攻擊


這背後 訴說著什麼?

武器的不同,卻都傷害了彼此.
銳利啊


血還是繼續地流
五點二十七分



屬靈的小孩子
你 今天要怎麼生活?




　

我不活你，就是墮落

在神的眼中，我們天然的己比罪更骯髒，更污穢。
雖然罪在神面前是不潔的，但不如我們天然的己那樣
得罪神。我們都承認罪的嚴重性，卻少有人認識天然的
己更嚴重。我們若犯了罪，會立刻向神認罪，但我們若
憑天然的己作了一些善事，卻不覺得我們在得罪神。

跟不上的步伐

主啊,我以為我供應了他,
我以為我餵養了他,
我以為我陪伴了他,
我做了一切我所能做的
但
他仍舊飢渴 仍舊飢餓
我跟不上他的步伐呀
他需要什麼,
我給不起啊


以我的程度,他能享受什麼呢
撕裂我吧,讓我重新被打碎
讓我不再是我

累了 倦了 疲了

對自己不再有期望
不再有什麼指望

反正 我這個人 就是一個 錯 字

想做些什麼 就是錯的

求你再繼續地 往下挖 挖深

叫我沒有一絲值得誇耀的

晚安 我的神 我的父

孩子,來享受我

今天我十分難過,原因可能是出於我的自私,我的需求和期待不被滿足.
我又快失去自己和自己的生活了,因為太過愛一個人而犧牲許多自己
原本想要過的生活和步調,選擇.
我喜歡把自己的衣櫥,書桌,書櫃....整理的像自己想要的樣子.
但我卻沒有辦法拒絕他的要求和吸引,我寧願到他那裡什麼也不做,
卻不回自己的家整理好自己的衣櫥和櫃子.(醒醒吧,他有他的家,你有你的)
我快失去我自己了,我也快失去我的迷人魅力.
我寧願把我的作業和想做的事一件件往後挪移,
我寧願不顧我的論文和休息,我願意晚回家晚下班,
只為了多看他一眼,多與他多相處一些,
只為了空出一大片的空白等待他的邀約.
但他沒有將這樣的對等賜給我,他只是過他的生活.
我在生氣這個吧?
但是有病的是我.

當他釋放出需要我陪伴的訊息,我就無法抵擋.
我會放下手邊一切的工作,飛奔而去.
站在停車場,巧遇他剛好也出現,我的心多雀躍.
在學校抓住機會就想與他用餐,
我已經失去理智,開始繞著他公轉自轉.
我已經不去控管相處的品質了
這是一個警訊....

多久我不再為著自己去爬十八尖山?
多久我不再自己一個人去逛大潤發?
多久我不再享受敷臉的放鬆?
多久我不再一個人想事情,只為我自己?
多久我不再享受一個人與主親近?
多久我不再豪邁地宣告,絕對地奉獻?
女人呀,你要多愛自己一點
以為抓牢他,他就會比較珍惜你嗎?我不相信.
人性總是墮落的,越得不到的東西,總是越覺寶貝.


我想我該放線了...
讓他去飛
複雜的女人令人討厭,我想關住我的複雜.

去幼幼社上課

今天早上9：00去工四館的102教室上了一堂壓力調適的課
覺得很喜歡跟學生互動的感覺
把我知道的生命的感動、張力和寬度亮給他們看
謝謝Paul昨天晚上的堅持，讓我一再練習，將最好的表達給學生。
中途有一個掃地阿伯本來要把我們趕出去，
因為學生在借場地的事上沒弄好，
一時氣氛緊張尷尬。
還好學生們很進入狀況，我也就在場地恢復使用之後
順勢帶了一點放鬆訓練
真感謝主，一切就這麼順利。
下午本來排滿的行程，主卻巧妙的排開了，督導有事請假，
兩個個案也都請假。讓身體不舒服的我，可以好好休息，
預備我的靈，享受晚上的青職特會。

需要時間表

我需要時間表 沒有時間表的生活
真是一團混亂.....
求主讓我整齊有序 堅定地信入基督...

恢復我起初的愛

最近呢 生活一團混亂 但也在逐漸往上行
我對周圍的人 對弟兄姊妹 都失去了起初的愛

根本的原因 就是我跟祢的關係不對了
所以我失去了起初的愛

主啊 我愛你

唯有愛你 我才能恢復對你身體起初的愛.....

怎麼會吵架呢

怎麼會吵架呢
而且非常會吵
心思的營壘太堅固
彼此都太堅持
太多牢不可破的假設
並且堅定的認為自己的假設是對的
可惡
難道就不能彼此相愛嗎
無定的感覺
表面的言語和態度
都漸漸逝去
我們相愛的根基是建立在主耶穌基督之上啊

累

最近真的好累
腸胃也不聽話
辦公室裡氣氛也很詭異
唉 需要耶穌啊

曾柏翰的相片
願你認識主耶穌
像我一樣的愛祂

聽我禱告的神

感謝主聽了我的禱告
在工作上 祂總是我的力量與智慧
昨天我在那一條水晶亮亮的步道上禱告
回到辦公室
主就為我開了路
讓我有機會與人溝通
與人坦誠交換想法和表達感覺

謝謝主 我的良師益友

Paul的新居

有我的味道
有我的影子

不對盤

主耶穌啊 我真是不會做人
在辦公室裡 很難讓每個人都了解我
了解的程度也都不同
我想像中最難相處的人 還蠻好相處的
我打從心裡喜歡的人卻成為我挫折的來源
真是難以預料
主啊 求你成為我的力量和智慧
叫我知道該如何與人相處

家聚

今天的家聚有點出乎我的意料之外,除了學姊又把錢付掉之外,
我們暢談了彼此對心諮所的感覺.
人,真的是很奇怪的動物,就是喜歡在背後談論一些是非.當然我也在其中啦.
雖然我們是有意義地談論,與合理的抒發我們的情緒,
但是我真的覺得,真實與虛謊,是與非,喜歡與討厭
讓我好厭煩,即便某某老師,某某制度是不合理到爆,
奇怪的是我再也不像從前一樣
會義憤填膺,會想起來搞革命,會想do somthing
我不想把力氣投注在這上面,
我只想好好實習,好好寫論文,
時間到了你給我一張畢業證書, 不合理的狀況我會適時說幾句,
但是,我想要全心傾頭的目標好像已經不是這個了.
因為諮商教育再如何不完全,對老師的期許該是如何,
我知道對你們有心人來說是何等的重要,
但是我知道,我不奢望竹師心諮所還我什麼專業的訓練
我也不奢望你給我什麼如何的論文指導,
不是我沒有覺醒,不是我沒有意識到這是我的學習權利,
而是,我該怎麼說,可憐的人們,
你們是如此的美好,如此對諮商有美好的憧憬與嚮往
但是追尋了一輩子的公義和真理,
卻有可能是一場空!

我說了這麼多後話,卻還是與你們一同在裡面忿忿不平
即便我的情緒不是激動的,
即便我是處於騰空狀態的,多少時候我想這麼說,
有這麼嚴重嗎,多少時候我想轉移話題讓大家變得積極正面,

但是受過專業心理諮商訓練的我,終究不敢這麼作,
因為我擔心,當我這麼說的時候,你們會認為我沒有同理心,
你們也可能認為我逃避問題.

但是我真的想說,轉向神與逃避問題是兩件事.
但是我知道你們聽不懂,所以我還是沒說.

Pual,這是一個奇妙的夜晚,你在你的meeting裡頭也許水深火熱
我在另一個meeting裡也陪著別人慷慨激昂,談論著一些我認為重要
但不至於讓我激動到我想壯烈成仁的事件,
也許若我不屬神,不屬基督,我就去綁白布條了,

但我終究是屬神屬基督的.

你,晚上又過的如何呢?

竹大姊妹吃飯追求～麻布茶坊

千堯 今年要唸大一 願她快快適應姊妹之家

大家都說我跟榮君長的很像

山明水秀的苗栗明德水庫

我跟秀之看起來誰年輕呢

四大區高峰排兒童們在背經

大家在跳兒童詩歌

連立芹_陽光國小三年紫晶晶班

就要實習了

就要實習了,心理還是有點忐忑不安,雖然也不是沒有實習過,也常常跑各級學校去接案,
還是要深深吸一口氣.
就要實習了,Paul還忙於他的論文,我也要開始趕我論文的進度.
好像越長越大,就越習慣一堆事同時發生,同時擠在一起,主也一直擴大我們的度量,要我們
無論何時都成為別人的祝福.
早晨覺得有同伴真好,能陪別人晨興真是一種拯救,也是一種保守,更是一種幸福.
願我更多被變化,更成為活水流通的管道,成為聯絡的筋,供應的節.

抓住神的應許1

''你們若是與基督同死,脫離了世上的蒙學,為什麼仍像在世界中活著,
服從那不可拿,不可嘗,不可摸等類的規條?這些都是照著人的吩咐和教導,
一經使用,就都敗壞了.''(歌羅西書二章20-22節)
　''不背起他的十字架,並跟從我的,也配不過我.''(馬太福音十章38節)
　''...若有人要跟從我,就當否認己,天天背起他的十字架,並跟從我.''(路加福音九章23節)

　　
　對於一個女子,要向別人承認她心中所繫,所念,所思的良人是誰?
是一件羞於啟齒,也是很困難說出口的.
是什麼力量,讓我能夠股起全身的力氣與勇氣, 去告訴一個師母,
並且也不管她 會不會笑話我?

　除了祂以外,沒有人作得到.

　惟有神讓我放下女人所謂的尊嚴,順服在祂獨一的權柄之下,
神掌管一切,調度一切,也成就一切祂所要成就的.　
　

新娘物語

生命共同體

昨天我們吵架了
為了到底要不要作餅 要不要有婚宴
很多人會說 還沒結婚就吵架
那乾脆不要結了
每次我們講電話 講不清楚
很容易誤會對方的意思
就會吵架
每一次我們見面 看到對方就吵不起來
因為我們是如此相愛
以前會覺得
作餅 婚宴 都好俗氣 不過是個 儀式
為何要遵守??
我現在才知道
討論結婚的種種細節
是一對新人開始建立一個家的第一個功課
這是我們面對的第一個現實的問題
夫妻有太多共同決定 共同經營的部分
婚紗怎麼選 喜餅怎麼作 婚宴請幾桌
婚宴的內容形式 結婚聚會怎麼聚 負擔是什麼....
在這個不斷交通的過程中
把我們更緊密的連結在一起
我想
這就是李弟兄說 結婚就像在職的道理吧
從今以後 你不再獨立工作
而要想到你的工作夥伴
要如何與他一起分擔
因為這個家是你們兩人一起建立的
每一個你們接到的 case 都考驗你們的默契和同心合意
哇 結婚真是一件最難的合夥生意
但是
我越來越抓到勝任的秘訣囉
隨時隨地都可能有meeting
討論你們共同的產業
我越來越懂 生命共同體的意思了

神的經綸

二十五歲的我
為什麼想要結婚
是不是太年輕了
如果你問我
什麼理由讓我決定要跟這個人攜手走下半輩子??
那一天我一直想 一直問我自己
我真的要嫁給他嗎
說真的我也會害怕 因為不知道前面有什麼事在等我
想來想去 越想越複雜
那時候突然有四個字浮現在我的腦海裡
神 的 經 綸
我就完全不再想 完全沒有考慮和疑惑
因為我知道我的一生
就是為這四個字而活
我知道我的婚姻 我的家
就是為著神經綸的完成

鬆餅和鹽罐

桌子的另一邊

專注

秀之很開心喔

秀亭在說話

香築的天花板 蠻有特色的

筠妮若有所思

在新竹市的香築餐廳吃飯

陪晨興的生活

一開始去陪晨興的時候
會覺得自己很勞苦,很不容易
之後去陪晨興的時候,
覺得很苦,搆不上不想去
最進去陪晨興啊
就都很喜樂啦
因為去陪晨興
每天我都多唱一首詩歌
每天我都多禱讀一節經節
每天我都多分享一些對主的摸著
每天我都看著小羊一天天的進步
每天我得著更多的活力泉源

我要繼續這樣陪晨興
直到我很老很老 老到不能走路為止

家人相聚一刻

感謝主，昨天中午雙方家人第一次的會面，在主的保守裡，相談甚歡。
實在滿有主的祝福。她的家人，特別是她媽，感覺好像也放心了不少。
感謝主，祂是信實的神。

喪失魂的享受

從整個歷史來看,召會主要不是被猶太教或智慧派所殘害,
而是被己所殘害.路德馬丁曾說過,雖然他懼怕羅馬教皇,但他
更懼怕更強的教皇,就是在他自己心裡的己.
沒有一件東西比己更殘害和攔阻召會的建造.
己是魂的具體化,魂是藉著心思表明出來.
除了喪失魂之外,召會就不可能被建造.有人觸犯了你,你可能只因
著定罪他能有享受,就不願赦免他.因為赦免他,對你來說就沒有享受,
你就沒有興趣去赦免他.
為了召會的建造,我們學習喪失魂的享受.
這是我的禱告:主,求你讓我再一次看見你召會建造的異象,
叫我這個愛自己勝過召會的罪人,能夠不再
可憐自己,而有一個超脫的生命,如鷹展翅上騰.

中興新村 會所 期中特會 師院姊妹合影2004

這只是半張桌子喔 麗雪姐的愛心

一個主日晚上在譚弟兄家愛宴交通 師院區

姊妹們去阿里山相調

為什麼看不到

不知道是什麼問題

烏龜最喜歡這張啦

這是Paul幫我拍的 十八尖山

要好好跟小精靈相處

昨天小精靈當機了
我想是我使用不當
唉 我不知道我一談到機器這種東西
聲音就會高八度
一點都沒有覺察耶
幸好Paul弟兄跟我說
讓我愣了一下
不然我也不知道
我對這個小精靈這麼有氣
保養品再貴都買了
對小精靈卻是無法善待它
唉可憐的小精靈

怎麼會是亂碼呢

終於會貼照片了
可是旁邊的字都是亂碼耶
真奇怪

»與我的屬靈父母合照 潘弟兄夫婦

這是烏龜 我的高中好同學 現在在基隆教書

我的帥弟弟 他是個好弟兄 中興新村

阿媽 大姑和小姑在宜蘭拍的

2003/3/19花蓮海洋公園 姊結婚

第一次使用這個

今天忙著社團評鑑快忙暈了